Seksloze relatie, maak er een eind aan

Minder dan tien keer per jaar. Dat houden relatietherapeuten doorgaans ongeveer aan als ondergrens voor een koppel in een langere relatie. Iets minder dan een keer per maand noemen wij een ‘functioneel seksloze relatie’. Dat klinkt ambtelijk, maar is zonder meer een adequate omschrijving van de situatie.

Een keer maand seks is een beetje als corvee

Een keer per maand is namelijk een beetje als corvee. Als het oude papier dat wordt opgehaald, of de glazenwasser die sopt, lapt en trekt. Het is dan alsof mevrouw of meneer een zorgtaak uit te voeren heeft, die indien niet volbracht leidt tot de eerste lichte klachten aan het relatie-loket. Dus wordt met een scheef oog op de agenda maar even de hand aan de partner geslagen: ‘we horen nog bij elkaar, we doen het nog, je mag nog niet denken aan buiten de deur’. Overigens is deze fase volstrekt normaal bij stellen, waar net een tweede kind is geboren. Sterker nog, dan is een keer per maand bijna prijzenswaardig.

Wat maakt het toch zo lastig bij veel stellen, om de actie erin te houden? Het is bepaald geen uitzondering dat ik van cliënten hoor dat al jaren de seks van de agenda is. De laatste keer was tijdens een vakantie een paar zomers geleden. En daarna werd het stil. Ja, nee, we missen het wel of eigenlijk niet zo… Als de gesprekken zo lopen, dan kies ik vaak voor een individuele sessie met beide partners. Want in elkaars aanwezigheid kan het dan te spannend zijn om helemaal eerlijk en open te zijn.

Overigens is de seks vaak weer heel prima bij stellen waar net een affaire van de man is uitgekomen. Maar daarover later meer.

Graag meer seks, maar ja

Dat de seks in een relatie van het menu verdwijnt kan heel veel redenen hebben. Vaak is het een sluipend proces, soms zijn er duidelijk aanwijsbare oorzaken. Zonder de ambitie volledig te zijn, hier een overzicht van wat ik veel tegenkom in mijn praktijk. Ik hoop dat je er inspiratie in vindt om het gesprek met je partner eens te openen. Want de kernboodschap is: ‘de beste garantie voor geweldige seks, is een nieuwe partner’. Dus ..

Word een nieuwe partner voor je partner!

  1. Wees een aantrekkelijke partner. Als man van ruim 110 kg weet ik als geen ander dat overgewicht een weerbarstige strijder is. Maar mijn vrouw is duidelijk: boven de 130 kg vlieg ik eruit. Daarmee geeft ze me een liefdevolle marge. En een glashelder signaal, waartoe ik me moet verhouden. Andersom durf ik natuurlijk geen feedback op enige onvolkomenheid te geven (schat als je dit leest: die zijn er namelijk niet), maar ik heb het grote geluk dat mijn vrouw een perfectionistische kijk heeft en dat ook op zichzelf. Maar niet iedereen heeft het geluk zo’n partner te hebben. Jazeker begint erotische spanning ook bij ‘aantrekkelijkheid voor elkaar’. Want dat is de basis voor ‘zin in elkaar’. Goed zorgen voor je lichaam, gezond leven, voldoende beweging en sport: allemaal zaken die bijdragen aan een gelukkig leven en een beter seksleven. Daarnaast mag je best kritisch zijn op jezelf: persoonlijke hygiëne, je gebit, lichaamshaar, huid, geur: durf je partner maar eens te vragen waar de verbetermogelijkheden zitten. Wat trek je aan voor elkaar? Lingerie en sportshort: je mag best een beetje elkaars fantasie aanzetten. Olie, deo, parfum: allemaal goede keuzes na een verfrissende douche. Dus: wees aantrekkelijk voor je partner. In alle opzichten. En maak er bij voorkeur samen een project van om een actief en aantrekkelijk koppel te zijn. Het verbindt en erotiseert.
  2. Wees een leuke partner. Hoe leuk en attent ben jij nog naar je partner? Valt het je op als zij iets leuks aantrekt? Als ze naar de kapper is geweest? Vraag je nog wel eens naar zaken waarop hij trots kan zijn? Kruip je nog wel eens tegen de ander aan? Doe je nog wel eens wat liefs voor de ander? Een briefje op tafel, een selfie in de whapp, een kopje thee of toastje en wijn? Koop je nog wel eens een verrassend cadeautje waarover je hebt nagedacht? Of gewoon terloops eens iets anders dan een bloemetje? Laat je partner op allerlei manieren weten dat je hem/haar ziet, hoort, voelt, waardeert en koestert. Dan komt het altijd ook in enige vorm terug.
  3. Wees een lieve partner. Vraag je nog wel eens terug naar verdrietige dingen uit jullie leven samen of zelfs elkaars jeugd? Een ouder of grootouder die is overleden? Misschien een miskraam die jullie hebben doorstaan? Een vervelende situatie op het werk? Kleine en grotere trauma’s uit het verleden opnieuw op tafel brengen verbindt. Het lijkt spannend en het voelt misschien als ‘sfeertje verpesten’, maar ik zie veel onverwerkte oude pijn bij koppels. Stellen die erin slagen te herdenken, nog eens terug te kijken, opnieuw de emoties eens te doorvoelen en bespreken: zij verwerken in brokjes oude pijn en schonen zo steeds opnieuw een stukje op. En in het opschonen, vinden en steunen ze elkaar liefdevol. Dus vraag voorzichtig: ‘Goh schat, denk je nog wel eens aan…..?’
  4. Wees een fantasierijke partner. Phil Dunphy uit de sitcom Modern Family op Netflix: die man is leuk. Hij is grappig, vindingrijk, gevoelig, ongevoelig, competitief, speels en veel meer. Hij brengt lichtheid en humor naast de perfectionistische serieuze Claire uit de serie. Als vader is hij energiek, betrokken en onvermoeibaar. Je hoeft niet alle 98 seizoenen door om op ideeën gebracht te worden, maar echt: zoek inspiratie bij fantasierijke mensen en zie hoe zij met kleine gebaren de slingers in huis weten op te hangen. Een apart onderdeel waar de fantasie een rol speelt is de seks. Want hoe lastig is het niet om uit de gebaande paden te stappen en je partner op erotisch vlak te verrassen, zonder dat je samen in lachen uitbarst of de ander doet schrikken? Maar ik zie dagelijks dat het nodig is dat koppels ook daaraan aandacht blijven besteden en zichzelf uitdagen de spanning erin te houden. Voor wie Netflix heeft: bekijk samen eens de eerste paar afleveringen van Sex, Love & Goop en praat er eens over met elkaar. Als je samen op zoek gaat naar erotiek, wordt het zoveel groter en bevredigender dan alleen maar seks. Creëer een romantische setting, verzin een spannend rollenspel, verras met een speeltje, zoek een erotiserende omgeving en nodig de ander uit op date-night: wie het aandurft zal beloond worden.
  5. Wees een doortastende partner. Goede intenties, halve pogingen, kwart pannetjes: allemaal een aanzet, maar nergens een vervolg. Neem alle tips hierboven serieus en ga echt aan de slag. Neem initiatief, ook als je je afwijzingen herinnert. Zet de stap, ook al heb je het druk. Laat de waan van de dag, je smartphone, alle afleiding van de buitenwereld niet constant bederven, wat een ontzettend belangrijke pijler is in iedere relatie: de erotiek, Eroticism zoals Esther Perel het noemt; een stuk van onze identiteit dat we doorgaans maar moeilijk aan elkaar durven blijven onthullen.

Eerder schreef ik over passie terugbrengen in je relatie. De moeite om deze blog ook nog eens te lezen!