Hoe red ik mijn relatie? Vijf relatie tips voor Millennials
Dag Millennial, ga je lekker vandaag?
Heb je tijd om vijftienhonderd woorden te lezen die over jou gaan en je kunnen helpen je leven en relatie te verbeteren? Leestijd is een minuut of zes, mooi te combineren met een pauze-cappuccino.
Waar ik het over wilde hebben? Uit onderzoek blijkt dat jij je niet afvraagt of je het goed hebt, maar of je het elders beter kunt hebben. Dat betekent dat jullie moeilijk verbonden raken aan een bedrijf. En zo kijk je ook kritisch naar je partner, vertellen de onderzoeken. En dat YOLO en FOMO je snel onrustig maakt, als je relatie even niet lekker loopt. Is het daarom zo dat ik steeds meer twintigers en dertigers voor relatie therapie ontvang? Dat vind ik overigens een compliment aan jou waard: jullie pakken je problemen graag aan, desnoods met externe hulp. Want het moet niet te lang duren.
Swipen en appen
Jouw Generatie Y is 21 tot 41 jaar. Jullie zijn gewend dat iedereen en alles direct beschikbaar is via zoekfuncties op een schermpje. Ken jij je partner ook via een datingsite of chatfunctie binnen social media? En is veel van jullie contact in het begin via whapp, messenger en Snapchat verlopen? Het zou zomaar kunnen.
Wist je trouwens dat jullie de meest eenzame generatie vormen? Een kwart van de Millennials zegt geen enkele goede vriend te hebben. Social Media blijken een gat geslagen te hebben in jullie real-life sociale vaardigheden: echte vriendschappen aangaan of iemand ‘in het echt’ versieren zijn voor jullie grotere uitdagingen dan voor de generaties vóór jullie. Herken je dat?
Waar ik het over wil hebben, zijn jullie communicatieve vaardigheden binnen jullie relatie. En over jullie verwachtingen van een relatie en van jullie partner. En ik wil het erover hebben, omdat ik jullie wil helpen en dus niet om jou de les te lezen. Want daar kunnen veel Millennials slecht tegen, dat weet ik.
Wat de Millennial goed kan, met alle nadelen van dien.
In jou als gemiddelde Millennial zit een hoop kwaliteit verborgen. Als je geluk hebt gehad en je ouders zijn wél bij elkaar gebleven, dan ben je relatief veilig gehecht. Je ouders waren betrokken en gul met complimenten: enig zelfvertrouwen is je niet vreemd. Je kunt goed voor jezelf opkomen, hebt geleerd je assertief te uiten en te vertrouwen op je gevoel. Je voelt je een wereldburger en wil niets missen van al het moois dat het leven te bieden heeft. Je durft je verlangens en wensen een prominente plek te geven.
De keerzijde is dat jouw generatie ook wel als egoïstisch en narcistisch wordt ervaren: jij staat zelf centraal in je eigen universum. Compromissen sluiten of ergens vanaf zien is lastig: overvloed is het credo. Millennials zenden meer dan dat ze vragen stellen en kunnen luisteren. En helaas zijn jullie het slachtoffer van de ontlezing: literatuur en kranten zijn minder jullie ding. De poëzie van het leven staat ver van jullie af. Korte berichten en highlights. Snapshots en clickbait. Geduld is schaarser geworden, altijd maar die druk. Zappen en swipen houden de prikkelgraad hoog. Geen generatie heeft zoveel last van keuzestress en burn out. En dat laat zich ook zien in mijn praktijk.
Een relatie verbeteren, vereist communicatieve vaardigheden
Als Millennial en lid van de smartphone generatie worstel je dus met aspecten van communicatie, die binnen een relatie cruciaal zijn. Constructief praten over jullie relatie en opvoeding van kinderen, over lastige zaken rondom jullie ouders, over de verwachtingen en wensen die je hebt naar elkaar en het leven samen: niet alleen maar leuk. Mijn tips:
1. Leer Empathisch luisteren, wat betekent dat je met instemmende nieuwsgierigheid de ander aanhoort. Misschien anders dan je gewend bent, neem je een grondhouding aan waarin de ander, je partner, centraal staat. Je staat open voor wensen , gedachten en feedback. Je reageert niet direct, maar vraagt eerst door: ‘kun je er meer woorden aan geven?’, ‘wat bedoel je daar precies mee?’, ‘Kun je een voorbeeld geven van een situatie?’. Wat we vaak doen is naar de ander luisteren, terwijl we in ons hoofd alweer bezig zijn met onze eigen volgende zin. Daarmee zou je moeten stoppen, zeker in je relatie. Begin met de ander echt te horen, als je zelf gehoord wil worden. Wat het zo lastig voor je maakt, is je assertiviteit. Dus als iets schuurt, voel je je aangevallen en wil je direct reageren. Die reactie is vaak een uitleggerige rechtvaardiging of een makkelijke jij-bak. Realiseer je, dat de wensen en meningen van je partner gelijkwaardig zijn aan die van jou. Er is vaak geen gelijk, er is een groot terrein wat ontdekt en ontgonnen mag worden en waar je samen tot compromissen komt, mits je allebei je zegje hebt kunnen doen en met oprechte belangstelling bent aangehoord.
2. Zeker doen: Samenvatten, checken, doorvragen. Als gedreven en ambitieuze Millennial heb je een hoge norm op snel reageren. De ander in de rede vallen, doe je vooral om te laten merken dat je het allang hebt begrepen. Maar in de relatie is het een slecht idee. Je bent dan namelijk niet in gesprek met een ambitieuze collega, maar met je partner. En tussen partners moet ook plek zijn voor kwetsbaarheid, pijn, verdriet. En dan heb je een veilige setting nodig met elkaar, die alleen ontstaat als je van elkaar oprechte interesse voelt. Dus als je even mag zoeken naar woorden, als je even de verwarring kunt laten bestaan om de zin goed te formuleren. Probeer eens een paar tellen stil te zijn, als je partner heeft gesproken. ‘Adem hetgeen gezegd is even diep in’, laat het zijn werk doen, ervaar je gevoelens en gedachten en kom terug met een samenvatting als in ‘begrijp ik je goed als ik hebt gehoord dat je….’. En als je een bevestiging krijgt, stel je een vraag ter verdieping. Iedere keer weer doe ik deze oefening met cliënten en steeds verrast het ze.
3. Formuleer positieve zinnen en vertel wat je wél wilt. Als we ons vertrouwd bij elkaar voelen, worden we gemakzuchtig in het neerleggen van kritiek bij de ander. Omdat we een positieve intentie bij onszelf voelen, is het helemaal oké om gewoon te zeggen wat je op je lever hebt. Maar Millennial: zo werkt het dus niet. Het is prettig om in gesprekken het ‘fijn-brein’ bij de ander te activeren en dat doe je door positieve bewoordingen te kiezen. Waar zit de JA! Wat wil je GRAAG! Waarvan ga jij AAN! Door op die manier te praten, maken jullie beiden in de hersenen neurotransmitters vrij die leiden tot een beter gevoel naar elkaar. En dat helpt verbinden.
4. Maak je de kwaliteit Actief Erkennen meester. Erkenning geven, betekent dat je de ander bevestigt, dat het oké is, dat het er mag zijn. Een stukje tekst als: ‘Ik hoor je en wat zeg je dat precies, ik heb me nooit gerealiseerd dat dit zo belangrijk voor je is.’ Of: ‘Wat fijn dat je me dat vertelt. En wat begrijp ik nu goed hoe het voor je was’. Een onderdeel van Erkennen is ook ‘Sorry zeggen’. Veel mensen willen hier niet aan, want ‘ze hebben toch niets fout gedaan’, ‘het was zo toch niet bedoeld’ of ‘jij zei toen ook lelijke dingen tegen mij’. Echt: die opstelling leidt niet tot verbinding. Dus als het toepasbaar is, zeg dan even sorry en uit je spijt. Het liefst direct als je de pijn bij de ander ziet, maar in ieder geval de volgende dag. ‘Het was niet mijn bedoeling je zo te kwetsen’, ‘Dat had ik inderdaad niet moeten zeggen’, ‘Het spijt me dat ik er zo hard inging’. Het kent duizenden varianten, maak ze je eigen en zet ze in. Ruzie maken is niet erg, als je als stel maar in staat bent sorry te zeggen en te verzachten. Allebei, over en weer.
5. Ga oefenen met jezelf Onthullen. Waar je op social media vooral het mooie plaatje van jezelf hebt leren etaleren, en waar je in je opleiding en werk vooral hebt geleerd assertief voor jezelf op te komen, is het in de relatie de kunst om je kwetsbaarheid aan te durven kijken en deze aan je partner te onthullen. Dat is super spannend omdat je als Millennial zo ontzettend gefocust bent op het perfecte plaatje. Eigen zwakheden zijn moeilijk te verdragen en moeten vooral verborgen worden. Je wilt de ander niet teleurstellen en kunt eigenlijk ook niet verdragen dat de ander jou teleurstelt. Maarja, niets menselijks is ook de Millennial vreemd. Om het vijftig jaar met elkaar uit te houden, is het onontkoombaar jezelf helemaal kenbaar te maken. En wees gerust: dat is in elke tijd, in iedere relatie een uitdaging geweest.
Mocht je nu denken: ‘dat doe ik allemaal al’, dan stel je me zwaar teleur en ben je nog steeds in de bubble van je eigen ego. Ik hoop dat je er eens rustig over nadenkt. En als je wilt leren, oefenen, samen met je partner een gesprek wilt leren voeren; wees dan welkom bij deze Generatie X’er, die weer heel andere uitdagingen had.
Mijn volgende blog zal gaan over Boosheid en waarom dat de emotie is waar we het makkelijkst mee voor de dag komen naar onze partner, ook als er eigenlijk sprake is van verdriet, angst of schaamte. Ook die is goed voor jou om te lezen, Millennial.
Groet,
