Nieuwe Monogamie: diepe verbinding zonder tralies

Zou jij wel een week per jaar vakantie willen hebben van je relatie? Even geen rekening hoeven houden met je partner? Even niet aan verwachtingen en verplichtingen hoeven voldoen? En fantaseer je dan ook stiekem over een vrolijke erotische date met een ander?

Ja? … Dan behoor je tot een zwijgende meerderheid. En waarom zwijg jij?

Steeds meer jonge stellen hebben het erover voordat ze -als teken van commitment naar elkaar- de dating apps van hun telefoon halen. Maar deze gesprekken zou iedereen in een relatie met elkaar moeten durven voeren, na tien, twintig en dertig jaar:

• Hoe gaan we de erotische spanning en seks samen levend houden de komende tientallen jaren?
• Hoe gaan we in de toekomst om met wensen en verlangens?
• Als we besluiten dat we niet elkaars laatste ‘seks-partners’ zijn, welke afspraken gaan we dan nu maken om dit veilig te kunnen navigeren als we zover zijn?

Kortom: hoe gaan we samen heerlijk en gelukkig oud worden als maatjes, als emotioneel monogame partners, met oog voor het feit dat we qua seksualiteit wellicht niet opgesloten willen raken?

Het voordeel van Monogamie

Dat we zo ons best doen om monogaam te zijn, heeft natuurlijk biologische grondslagen, ver voorbij de edicten van kerken en de idyllische verhalen uit Hollywood. Een monogame relatie scherpt onze geest, daagt ons uit om emoties te onderzoeken, gevoelens tegen het licht te houden, ons aan te passen en flexibel te zijn, ons te ontwikkelen binnen een sociale structuur. Monogamie is kortom een leerschool waar veel te halen is. Monogamie creëert omgevingen waarin kinderen rustig kunnen opgroeien, gezinnen groot kunnen groeien, iets kan worden opgebouwd voor de toekomst. Evolutionair gezien heeft monogamie over een zekere periode grote voordelen.

Waarom dan toch onze neiging tot non-monogamie?

Vanuit evolutie-biologie zijn er legio verklaringen te vinden voor onze niet-monogame inslag. Ik volsta met één voorbeeld: zoals je wellicht weet maakt de hormooncyclus van vrouwen dat ze in de vruchtbare fase van de cyclus gemiddeld meer aangetrokken worden door dominante alfa mannen dan in de rest van de cyclus. Dat dominante mannen gemiddeld minder snel ejaculeren dan minder dominante mannen, hangt hiermee samen: bedenk zelf maar hoe, maar de sleutelzin is ‘zich kunnen veroorloven de tijd te nemen’. Bevrucht door de alfa en samenlevend met een meer verzorgende man was ooit de beste modus.

Veel meer factoren in ons DNA maken dat we ‘aan kunnen gaan’ bij iemand buiten onze primaire relatie. In deze tijd van verminderde juridische en economische afhankelijkheid binnen onze relaties, is er minder dreiging die ons op het rechte pad houdt. Komt bij dat we in tijden van een individuele gelukscultuur leven, met het besef dat we maar één leven hebben om de slingers op te hangen. Ook dat maakt dat we minder tot compromis en zelf-opoffering geneigd zijn. We hebben allemaal recht op een vol en gelukkig leven, waarin plek mag zijn voor alles: een veilig gezin, een fijne relatie én…. volop avontuur, beleving en uitdaging.

Van Oude Monogamie, naar Nieuwe Monogamie

Van onze ouders en grootouders hebben we een overzichtelijke definitie van Monogamie geïmpregneerd gekregen: ‘geen gedonder met een ander buiten de relatie’. Als we zouden doorvragen dat wordt ‘gedonder’ echter breed gedefinieerd. Waar voor de één een vriendschap met iemand van het andere geslacht al voelt als ‘vreemdgaan’, is voor de ander een tongzoen met een ander tijdens Carnaval nog prima binnen de regels. Als partners in een relatie moet je dit dus goed met elkaar doorspreken, want er kunnen zomaar problemen ontstaan door definitie-verschillen.

En als er dan verschillen in opvattingen blijken te bestaan, wat is dan de weg voorwaarts? Je houden aan de regels van de meest restrictieve partner? Of onderhandelen naar de regels waarbij beiden water bij de wijn doen? En giet je dan die afspraken in een vast contract, of spreek je af dat de regels periodiek onder de loupe worden genomen? En spreek je misschien ook wel af, wat de grijze zones zijn waarover je zal praten als die zich voordoen..

Misschien willen jullie wel eens nadenken over een stapje richting Nieuwe Monogamie. Daarin spreek je namelijk wel af dat je een Emotioneel Monogame Relatie wilt én echt de wens hebt om samen op een geweldige manier oud te worden, opa en oma te worden, alle tradities en herinneringen met elkaar in een veilige relatie te behouden… Maar dan in een Nieuw Monogaam verband waarin je enige losheid in de regels rondom contact met anderen afspreekt. En dat luistert ontzettend nauw en vereist diepgaande, eerlijke gelijkwaardige communicatie.

Onderzoek naar Nieuwe Monogamie binnen de relatie: lastig!

Waar onder jongeren een trend lijkt om steeds vaker al vóór definitief commitment met elkaar te kijken naar de mogelijkheden van Nieuwe Monogamie, is deze mogelijkheid in al langer bestaande relaties veel lastiger te verzilveren. Je ziet jezelf aankomen bij je partner: ‘Schat, ik wil van Oude- naar Nieuwe Monogamie. Ik wil ons contract kortom openbreken en opnieuw onderhandelen over onze spelregels.’

En toch is dat waar het steeds meer naartoe zal gaan. Soms noodgedwongen, omdat het uitkomen van een affaire partners dwingt om zichzelf en de ander recht in de ogen en het hart te kijken en van daaruit een doorgang te vinden naar een contract dat wél blijft werken in de toekomst. En soms omdat één van beide partners in een zekere levensfase verlangens, behoeften, wensen wil uitleven die niet passen in het oude Monogame contract dat impliciet of expliciet was gesloten.

Herken jij dit?

• Zit je klem met wensen, behoeften en verlangens die niet passen binnen je relatie-contract?
• Worstel je met je relatie als gevolg van veranderende behoeften?
• Speelt er een midlife gevoel?
• Is je partner door persoonlijke of fysieke omstandigheden niet in staat je te vervullen en brengt dat je aan het wankelen?
• Zijn als gevolg van gebeurtenissen zoals het overlijden van een leeftijdgenoot of burnout/bore-out je gedachten over de rest van je leven in beweging gekomen?
• Zit je in een totale identiteitscrisis door persoonlijke groei, opleiding, verliefdheid of affaire, veranderde normen/waarden ten aanzien van relaties en huwelijk?

Neem dan contact op en we praten erover. 

Een uitgebreid artikel over dit onderwerp lees je hier.