Elkaars hand vasthouden tijdens een wandeling. Als je verliefd bent, is het heerlijk. Als de relatie niet lekker loopt is het ingewikkeld. Soms is het zelfs onmogelijk. De hand van je partner is de hand van een vreemde geworden.
Relatieproblemen als lichamelijk contact de Liefdesmoedertaal van je partner is
In deze blog komt de liefdestaal aan bod die je moeiteloos hanteert of kunt aanleren als alles lekker loopt, maar die o zo ingewikkeld is, als je al in de relatieproblemen zit: ‘Lichamelijk contact’.
Knuffelen in tijden van relatieproblemen
Omarmen, knuffelen, een hand over de bol. Lichamelijk contact is de eerste liefdestaal die tegen ons gesproken wordt als baby. Baby’s die worden geknuffeld, vastgehouden en gekust, ontwikkelen een gezonder gevoelsleven dan baby’s aan welke deze blijken van liefde niet worden gegeven. Wie het reality programma Big Brother volgde, zag dat na een aantal weken de huisgenoten elkaar knuffelden, tegen elkaar aanhingen op de bank, in elkaars armen troost zochten. Zonder dat contact was het kennelijk niet te doen.
Alleenstaanden wordt zelfs aangeraden een huisdier te nemen om te aaien en knuffelen: de bloeddruk daalt en er worden gelukshormonen aangemaakt.
Fysiek contact houdt ons gezond en happy. Toch verdwijnt het vaak tussen partners. De knuffels en het stoeien raken voorbehouden aan de kinderen. Kussen worden vluchtiger. De een slaapt al voordat de ander naar bed gaat. Een laatste nachtzoen wordt niet gegeven. Onderzoek bevestigt dat huwelijken met kinderen zomaar celibatair kunnen worden: geen sex, maar ook vaak geen aanhalen of knuffels meer. De slaapkamer wordt een kille plek in huis. Het laatste restje lichamelijk contact is de kleine botsing in de keuken, als je elkaar even niet zag aankomen.
En dat is onverdraaglijk voor de partner waarvoor lichamelijk contact de Liefdesmoedertaal is. Hij of zij wordt kortaf en wrokkig, loopt gefrustreerd rond, ontevreden met zichzelf. Geen idee waar het vandaan komt, maar chagrijn begint te overheersen. Dan kan een hand op de arm van een leuke collega ineens heel verwarrend zijn.
De taal en de dialecten
Als lichamelijk contact de taal is, dan zijn terloopse aanrakingen, tegen elkaar aanzitten, knuffelen, masseren en vrijen de dialecten. Dit is een belangrijk gegeven. Al te vaak hoor ik in de praktijk dat een vrouw haar man niet meer durft aan te raken, ‘omdat hij dan meteen wil vrijen’. Andersom zal de man dan zeggen: ‘ze raakt me nooit meer aan, dus als het dan een keer gebeurt, hoop ik altijd dat we eindelijk weer een keer gaan vrijen’.
De metafoor ligt voor de hand: Hij trapt het gas direct diep in, zo gauw zij naast hem op de bijrijders-stoel plaatsneemt. De enige optie die zij nog heeft is de handrem aantrekken of uit de auto springen. Ze zit klem en weet geen andere manier meer. Voor hem een enorme kwetsing en afwijzing. Zij sluit zich af, hij draait haar wrokkig de rug toe.
Voor mannen (vooral mannen!) met deze Liefdesmoedertaal ontstaat de ondraaglijke situatie dat de kleine gebaren uitblijven. Zijn partner wil die nog wel geven, maar niet als hij dat direct als avance interpreteert voor een vrijpartij. Deze mannen klagen erover dat ‘er geen knuffeltjes meer zijn’, dat ze ‘geen kusjes in de nek meer krijgen’. Inderdaad: de verkleinwoorden gebruiken zij doorgaans zelf. Het is de taal van het jochie dat zo heerlijk door zijn moeder op schoot werd getrokken, de geur van haar hals, het giebelende kietelen, de veiligheid van de armen en de moederborst. Hoe intiem wil je het hebben? Een vrouw van zo’n man weet zich geen raad. Zijn hunkeren maakt haar afkerig, zijn wrokkige verlangen is voor haar allerminst uitnodigend of opwindend. Als ze een vinger geeft, dreigt verlies van de arm. Ze haalt het dan ook niet in haar hoofd. De vicieuze cirkel wordt zelden doorbroken.
Herstel van lichamelijk contact: het kan echt helpen bij Relatieproblemen
In de praktijk krijgen stellen van ons het advies om lichamelijk contact terug te brengen in de relatie, ook al voelt het nog niet zo. Natuurlijk zijn grenzen heilig en mag er niets worden afgedwongen. Maar tweemaal daags een knuffel, langere tijd, even echt met de armen om elkaar heen, is altijd een onderdeel van het herstel-recept.
En een kus: bij binnenkomst, bij vertrek en als laatste voor het slapen. En als het even kan tegen elkaar aanzitten op de bank bij een Netflix-serie. Het zijn kleine stappen, maar als jouw partner lichamelijk contact als liefdestaal heeft, kan alles veranderen als een donderslag bij heldere hemel.
Kortom: loopt het niet lekker in je relatie en ben je je ervan bewust dat er bijna geen lichamelijk contact meer is tussen jouw en je partner? Neem dan zelf het initiatief. Met kleine gebaren: een hand op de pols, even wrijven over de rug, een aai over de wang, een kus in de nek. Als je partner dan meteen gas geeft en door wil naar een vrijpartij, terwijl je daar nog niet aan toe bent? Stop hem (of haar) af, wees assertief. Vertel dat je besloten hebt ‘meer aan te raken’, omdat je hoopt dat dit helpt de relatie te herstellen. Maar dat je nog niet toe bent aan een vrijpartij. Bespreek met elkaar de situatie die is ontstaan, het liefst tijdens een rustig gesprek op een vaste avond. Dan kun je de emoties uit de conversatie houden en aandachtig naar elkaar wensen en verlangens luisteren.
En als dat met zijn tweeën te spannend is, dan is er vast een relatietherapeut in de buurt, waar je dat samen in een veilige setting kunt laten begeleiden. Het zou wel eens een wereld van verschil kunnen maken.
In eerdere blogs sprak ik over de andere 4 liefdestalen uit het boek van Gary Chapman. Positieve Woorden, Samen zijn, Cadeaus krijgen en Dienen.