Geweldloze Communicatie

Als jij en je partner vaak in een woordenstrijd vervallen, dan ken je vast dat gevoel van machteloosheid. Over en weer voelen jullie jezelf niet begrepen. Het lijkt wel alsof jullie van een andere planeet komen en volstrekt langs elkaar heen praten. Als dit vaak voorkomt of lang duurt, verlies je de verbinding met elkaar. Het gevoel van ‘wij samen’ wordt steeds meer ‘ik alleen’ en je voelt je kwetsbaar worden in je relatie.

Ik wil jullie graag helpen en leren om op een goede manier met elkaar in gesprek te raken. Dialoog en Discussie op een veilige manier, die leidt tot gezamenlijkheid en ‘het eens worden’. Als je in een relatie gesprekken met elkaar kunt hebben over de uitdagingen en moeilijkheden die we allemaal in ons leven tegenkomen, dan zul je merken dat dit een diepe verbinding geeft.

Je bent zowel individueel als als koppel welkom voor gerichte sessies over geweldloze communicatie in jullie relatie.
Daarnaast geef ik workshops en trainingen voor meerdere personen tegelijk. Als je meer wilt weten over de mogelijkheden, vul dan het contactformulier in.

Voorbeelden van (geweldloze) Communicatie

Hieronder steeds drie zinnen, die in iedere relatie voor zouden kunnen komen. Welke van de drie zinnen hoor jij jezelf in gedachten uitspreken?

Voorbeeld 1
a) ’Je bent altijd weg zaterdagavond.’
b) ‘Wat ik jammer vind, is dat je zaterdagavond vaak weg bent.’
c) ‘Ik zou het zo fijn vinden om zaterdagavond weer voor ons samen te hebben, zoals in het begin van onze relatie, iets leuks doen en de tijd voor elkaar hebben.’

Voorbeeld 2
a) ’Je hebt zeker geen zin om te gaan fietsen?’
b) ‘Zullen we samen een fietstochtje maken?’
c) ‘Ik heb zin om even lekker met zijn tweeën een stuk te fietsen en onderweg te picknicken. Jij?’

Voorbeeld 3
Als antwoord op een app van je partner, die schrijft: ‘Ik was dat chagrijnige gedoe van je zo zat, daarom ben ik weg gegaan.’
a) ‘Sorry schat, maar volgens mij was jij ook niet heel gezellig!’
b) ‘Sorry schat, ik zat slecht in mijn vel en daarom reageerde ik een beetje te heftig.’
c) ‘Sorry schat, overkomen als een chagrijnige zeur is het laatste wat ik wil! Kennelijk heb ik dat niet altijd zelf in de gaten en dat spijt me. Wil je me helpen, door me eerder aan te spreken als ik weer de fout inga, dan kun je misschien blijven. Dat zou ik fijn vinden.’

Als je enkele keren hebt gekozen voor zin a) of b), dan is er een wereld te winnen!

Het aanpakken van ‘Niet Helpende Communicatie-patronen’

Tijdens sessies relatietherapie geef ik paren feedback op hun communicatiepatronen. Vaak ‘doen’ stellen bij mij in de praktijk op de bank ‘hun relatie’. Bij binnenkomst hanteren we allemaal de normale gedragsregels van de beleefde hand, belangstellende vragen, vriendelijke opmerkingen.
En dan stel ik de eerste vraag: ‘Wat kan ik voor jullie doen?’
Een van beide partners steekt van wal.
- De laatste tijd merk ik, of merken we dat…
- Wat er al heel lang speelt is
- Wat steeds vaker gebeurt is…
- ik denk dat wat er bij ons aan de hand is …

Ergens in de voorbeelden komen dan de woorden voorbij, die als een rode lap op een stier werken op de partner. En als die dan aan het woord komt, gooit deze de trossen los.
Voordat je het weet volgen dan de negatieve communicatiepatronen, waarin twee leuke mensen lelijk verstrikt kunnen raken. Tot het een kluwen is, waar ze niet meer goed uit kunnen komen. Soms is er in de afgelopen maanden of jaren al teveel gezegd. Zijn er voelbare wonden geslagen, die partners elkaar bijna niet meer kunnen vergeven.

Als we het zo met elkaar hebben afgesproken, grijp ik direct in als er dingen gebeuren in de communicatie waarvan ik vermoed dat ze thuis ook zo kunnen lopen.
- gebruik van woorden als nooit, altijd, iedere keer, totaal, voortdurend, etc
- te sterke woorden die niet nodig zijn
- verkleinwoorden, die bedoeld zijn om belachelijk te maken
- tussenzinnetjes die gericht zijn om de partner pijn te doen
- verwijtende zinnen om het probleem bij de partner neer te leggen
- beschuldigende zinnen, waardoor de partner zich moet verdedigen
- rechtvaardigende zinnen, waarmee je in de ivoren toren klimt
- neerbuigende zinnen, waarmee je jezelf boven de ander stelt
- minachtende woorden die steken als wespen

Steeds zal ik dan een alternatieve formulering vragen, waarin de inhoud identiek is, maar de taal maakt dat de partner het ‘kan horen’, zonder zich af te sluiten of boos te worden. En als je daar niet op kunt komen, dan zal ik direct een voorbeeld geven wat je kunt uitspreken om te zien welk effect dat heeft op de partner.

Soms schrijven stellen de zinnen op. Soms valt tijdens de sessie ineens het kwartje. Soms moet er thuis gericht geoefend worden. Maar de stapjes om beter met elkaar te gaan communiceren worden gezet. Het einddoel is dat jullie leren te communiceren vanuit de houding van Instemmende Nieuwsgierigheid. Het is de houding die we vaak wel kennen van onze verliefde fase en die velen helaas verliezen gedurende een langere relatie.

Non verbale communicatie

Waar we ons vaak niet van bewust zijn is onze non-verbale communicatie. Bij relatieproblemen zie je doorgaans een aantal vaste patronen voorbij komen, die ik ook direct met de stellen aanpak.
- de armen over elkaar en achterover zitten
- de blik van ‘nee, jij dan!’ of juist wegkijken naar buiten
- draaien met de ogen en klakken met de tong.
- zuchten en bagatelliserende woordjes zoals ‘tuurlijk’, ‘het zal wel’
- intonatie in de stem als het over bepaalde personen of onderwerpen gaat

Steeds zal ik vragen of het jullie ook opvalt dat het gebeurt. En wat het effect ervan is. Dan blijkt dat deze non-verbale communicatie werkt als olie op het vuur. Als de partner nog niet zwaar aanzette om een punt te maken, dan gaat deze nu extra gas geven, met alle gevolgen.

Dingen die niet worden gezegd kunnen ook pijn gaan doen

In sommige relaties, blijven de belangrijkste dingen ongezegd. Of dingen worden niet besproken, waardoor ze steeds belangrijker worden in de onderlinge spanningen.
Gevoelige onderwerpen worden vermeden, gesprekken blijven oppervlakkig en vooral gericht op de praktische zaken: kinderen, het huis, werk, etc. Deze stellen hebben geen veilige manier ontwikkeld om belangrijke vraagstukken, waar ieder stel voor komt te staan, met elkaar te bespreken. Het kan zorgzaamheid zijn, het niet willen verstoren van wat er wel is. Het kan angst of schaamte zijn, bij een of beide partners. Het kan zijn dat partners van huis uit bang zijn voor conflictgesprekken, het vertrouwen missen dat de relatie wel tegen een stootje kan.
Maar ook kan het zijn dat een stel niet de ‘taal’ in huis heeft om gevoelige onderwerpen op een veilige manier op tafel te brengen. Of simpelweg de woorden mist om eigen gevoelens, emoties, wensen en verlangens kenbaar te maken.

Als Provocatief Coach is het mijn rol om op een warme, licht prikkelende manier alle onderwerpen op tafel te krijgen en zo ruimte en zuurstof in de relatie te doen ontstaan.

Grenzen stellen: tot hier en niet verder.

Soms is binnen een relatie heldere taal nodig om te begrenzen of heldere grenzen te stellen. Doordraven, niet op kunnen houden, steeds maar weer dezelfde trom bespelen: het kan verwoestend zijn voor de relatie. Dan is het fijn als je partner weet hoe jou te remmen, tot rust te brengen. Niet iedereen heeft dit van nature in huis. Sommige mensen geven te makkelijk mee. Anderen trekken zich terug uit de relatie en gaan op de automatische piloot. Het slaat naar binnen en op een dag moet het er alsnog uit. Dan kan het te laat zijn.

Misschien heb je taal nodig om de partner te waarschuwen: dit was eens maar nooit weer en in ieder geval de laatste keer. Hoe doe je dat op een constructieve assertieve manier die opent tot gesprekken, met taal die verbinding zoekt in plaats van de bom legt?

Of nog sterker: je wilt de relatie beëindigen, maar bent bang dat met de verkeerde woorden de boel escaleert en je in een vechtscheiding belandt. Dan ben je individueel welkom in de praktijk en maken we alles bespreekbaar. En we gaan werken aan een plan.

Whapp

Als een relatie in zwaar weer belandt, gaan partners nogal eens via whatsapp met elkaar communiceren. Voor Whapp geldt: je verstaat elkaar makkelijk verkeerd en dan zijn de rapen gaar. Ik heb oneindig veel whatsapp conversaties van cliënten mogen lezen, omdat ze willen laten zien hoe onredelijk de partner intussen is. En altijd denk ik dan: ‘jouw antwoorden zijn nou ook niet bepaald Geweldloos.

In twee of drie sessies kan ik je leren effectief en geweldloos met je partner te communiceren via whatsapp. Want met Whatsapp kun je weliswaar veel snel vernielen, je kunt er ook snel veel mee goed maken.

Bij voldoende belangstelling plan ik in overleg met deelnemers een workshop. Als je met een eigen groepje meer wilt leren over dit onderwerp, vul dan het contactformulier in, dan informeer ik over de mogelijkheden.