Qruun Schram Relatiecoach

Menu
Menu

Tag: relatietip

Geef je relatie een vakantieboost: 5 tips

Posted on by Qruun Schram

Geef je relatie een vakantieboost: 5 tips

Na een jaar noodgedwongen op elkaars lip gezeten te hebben, is het nu weer de tijd om dat geheel vrijwillig en met plezier te gaan doen: we gaan op vakantie. Maar wat nemen we mee aan ideeën om de relatie leuker, vrolijker en misschien ook wel een beetje spannender te maken?

Gelukkig hoor ik vaak van stellen dat het in de vakantie allemaal beter en makkelijker gaat. Even geen stress van het werk, geen georganiseer rond de schoolgaande kinderen, geen verplichtingen naar familie, geen commissies en verenigingen. Gewoon tijd met elkaar en het gezin. En dan kan het er zomaar van komen dat een echt gesprek ontstaat en zelfs vrolijk wordt gevreeën. Ik wil maar zeggen: vakantie brengt randvoorwaarden die je kunt benutten om jullie relatie een duw in de goede richting te geven. En graag denk ik met jullie mee.

Tip 1: Ga uitgerust op vakantie

Je bent net een kwartier onderweg en ‘hola, we zijn iets vergeten’. Omkeren en ophalen of onderweg nieuw aanschaffen? Tja: daar kan menig vakantie al in mineur starten. En als je gestresst vertrokken bent, kan het dan een heel zure start worden, die de hele reis en misschien wel de eerste dagen van de vakantie overschaduwt. Zorg dus dat je al een beetje bent uitgerust voordat je vertrekt. Pak niet alles op het laatste moment in en zorg dat je het een beetje georganiseerd aanpakt. Een goede voorbereiding haalt veel spanning en stress weg tijdens de reis en dat is toch waar het allemaal begint…

Uitgerust op vakantie

Tip 2: Neem een ‘card deck’ (app) mee met relevante vragen voor iedere relatie

Om te helpen nieuwe gesprekken te voeren of taboe-gesprekken op gang te brengen zijn allerlei kaartspellen ontwikkeld, die vaak ook als app beschikbaar zijn. Een card deck wat ikzelf op mijn telefoon heb is het Gottman Card Deck. Ik geef toe: het is misschien wat saai en gedegen, maar het Gottman instituut doet wel al tientallen jaren onderzoek en is een begrip in relatietherapie land. Wat ik fijn vind aan de app is dat hij op allerlei gebieden suggesties doet voor vragen stellen, luisteren, kleine attenties voor je partner en natuurlijk communicatie. Je kunt zelf inspiratie halen uit wat rond klikken, maar leuker natuurlijk is om een aantal van de categorieën samen te doen bij een glas (alcoholvrije) wijn, sangria of ouzo. Met de vragen categorieën vul je in- of aan wat we de ‘liefdesmap’ noemen. Je onderzoekt speels elkaar dromen, verlangens, wensen en ook zorgen. Omdat je de vraag moet stellen van de app, ontkom je samen niet aan het gesprek dat erop volgt, althans als je daarvoor durft open te staan…

Wat voorbeelden:
• Wat vond je het leukst aan de plek waar je opgroeide en wat het minst?
• Waar zie je de komende maanden het meest naar uit en waarom?
• Wat is voor jou het verschil tussen de liefde bedrijven en seks hebben?
• Is er iets waar je wel eens over fantaseert en wat je niet goed durft te vertellen?

Als het er zo staat, lijkt het voor de hand liggend, maar wees eerlijk: hoe vaak stel je elkaar echt nog belangstellende open vragen? En hoe goed ben je in de veiligheid creëren om dit spel met elkaar te spelen? En hoe instemmend nieuwsgierig ben je naar je partner?

Open Deeply is een geweldige gids voor stellen die het gesprek met elkaar aan willen gaan. Het biedt kennis, inzichten, ervaringen en handvatten voor hen die zich afvragen ‘zou het iets voor ons zijn?’ en voor stellen die het besluit al hebben genomen, bijvoorbeeld na het uitkomen van een affaire en de heling daarna tot de vraag ‘hoe willen we samen de toekomst in?’. Met dit boek kun je samen mooie stappen maken en natuurlijk kunnen gesprekken met mij of een andere terzake kundig coach je nog verder helpen.

Andere apps waar je naar kunt kijken zijn Couple Game, THE {} AND, Het Relatiespel, Vertellis Relatie en mijn huidige favoriet: Dirty Game. Als je een beetje googled vind je er nog veel meer. Veel plezier!

Tip 3: Neem tijd om met zijn tweeën te zijn en te Simmeren

Als je met kinderen op vakantie bent, is het misschien een beetje organiseren. Maar gelukkig zijn er altijd nog de schermen! Ga er samen op uit en laat de kids hun eigen ding een tijdje doen. Even twee of drie uur met elkaar wandelen, een autoritje, een fietstocht. Ga erop uit met elkaar en wees gericht op elkaar. Probeer in die tijd met elkaar een zachte toegankelijke sfeer te creëren. Want je relatie leuker maken is ook een kwestie van vooral dingen gewoon doen. Pak elkaars hand tijdens een wandeling, zit op een bankje of onder een boom even lekker tegen elkaar aan. Knuffel elkaar op een iets meer dan gewone knuffelmanier. In het Engels noemen we dat ‘simmering’ oftewel ‘sudderen’. Het is het schemergebied tussen de gewone ‘hug’ en ‘sex’. Het is de zone waarin je je eigen ‘eroticism’ ervaart en je open stelt voor die van de ander. De zoenen zijn net even anders, de strelingen net iets prikkelender. Je laat elkaar zonder woorden weten dat je het nog voelt, dat her verlangen er is en misschien zelfs helemaal aan de oppervlak komt.

Wandelen hand in hand

In veel relaties kan dit een lastig gebied zijn. Veelvuldig kom ik (vooral) vrouwen tegen, die hun man een beetje zijn gaan ontwijken, niet meer durven knuffelen of vastpakken ‘omdat er dan wat van moet komen’. Die druk kun je vermijden door liefdevol te simmeren. Esther Perel beschrijft een oefening waarin je elkaars hand tot aan de elleboog streelt, waarbij je eerst streelt met de intentie de ander een prettig gevoel te geven. Dan maak je in gedachten een overgang waarbij je streelt om jezelf een plezier te bezorgen. Ik zou zeggen: probeer maar eens. Kan leuk worden. En niet te vergeten: durf een beetje dubbelzinnig naar elkaar te zijn op een lichte manier, desnoods waar de kinderen bij zijn: voor hen is het gezond om ouders te zien die het op dat vlak ook leuk en luchtig met elkaar hebben.

Tip 4: Doe moeite om de aantrekkelijkste versie van jezelf te zijn

Ik geef eerlijk toe: ook ik liep wel eens een week in dezelfde korte broek. Bij thuiskomst was de halve weekendtas nog niet gedragen. Maar niet meer! Ik heb het geluk een partner te hebben die vakantie beschouwt als een kans om een bijna permanente modeshow voor elkaar te houden. Alle combo’s en combinaties worden gedragen, soms meerdere per dag. En met het grootste plezier monteer ik tegenwoordig dan ook een dakkoffer op de auto voor vertrek. Het komt ons ten goede.

Tip 5: Schrijf voor de vakantie in alle rust een brief aan je partner

In een eerdere blog deed ik al de suggestie en ik heb daar veel positieve reacties op gekregen. Daarom herhaal ik het advies: schrijf een mooie brief waarin je positief terugkijkt op het Corona jaar, beschrijf de dingen die goed gingen. Daarna kun je beginnen met wat je geleerd hebt, wat je anders had willen doen, wat je verlangens en wensen nog meer waren geweest. 

Dressed up

En dan verwoord je hoe je die komend jaar na de vakantie direct startend vorm wilt geven en waar je de steun en hulp van je partner nodig hebt…  Dat wordt een schitterende brief en daarmee een schitterend gesprek tijdens de vakantie. Ik ken mensen die met elkaar een contract opstelden en handtekeningen zetten na het gesprek: richting geven en stappen ondernemen helpen je relatie vooruit, naar 2.0, naar een volgend niveau. Je hebt er de hele vakantie de tijd voor.

Ik begeleid jullie graag om de gesprekken veilig en eerlijk te voeren, met oog voor beider persoonlijkheid en identiteit.

Met oog voor alles wat er is, wat gewonnen, behouden of verloren kan worden.

Contact opnemen

Andere berichten die je misschien interessant vindt

Je relatie leuk maken of leuk houden

Posted on by Qruun Schram

Je relatie leuk maken of leuk houden

In de vorige blog besprak ik de eerste punten van de Relatie Schijf van Vijf. Samen (weer) leuke dingen doen en beleven. In deze blog ga ik verder in op de Relatie Schijf van Vijf en dan met name op de andere vier ingrediënten die je kunnen helpen om jullie relatie bruisend te krijgen of houden.

Schijf van Vijf punt twee

Individueel dingen doen en beleven

Naast weer leuke dingen samen doen, is het belangrijk dat beide partners ook de ruimte nemen en van elkaar gegund krijgen om eigen avonturen beleven. De beroemde psycholoog David Schnarch heeft een punt gemaakt van hoe partners alleen vanuit een gezond egoïsme, voldoende gedifferentieerd kunnen zijn om met elkaar een gezonde spannende relatie te onderhouden. In eenvoudig Nederlands: alleen als je voldoende van jezelf houdt, kun je van de ander houden. Hij legt dus niet zozeer de nadruk op symbiose en versmelting -het ideaal van menig pas-getrouwd stel- maar drukt zijn cliënten op het belang van differentiatie binnen de relatie: durven voor jezelf te kiezen in allerlei situaties, egoïstisch te zijn, jezelf te voeden, zodat je de ander wat te bieden hebt.

Vaak wordt in dit verband gesproken over de emotionele fusie als diepe valkuil voor veel stellen: Het permanent op elkaar afgestemd zijn, steeds de antenne aan hebben voor wat de partner nodig heeft, prettig vindt, het liefste heeft. En dat kan veel te ver gaan. Je kent ze wel: van die stellen die elkaars zinnen afmaken als één van beiden kennelijk voor de zoveelste keer een verhaal vertelt of herinnering ophaalt. En als je zijn mening hoort, zal het ook wel die van haar zijn. En altijd stemmen ze alles braaf met elkaar af. ‘Vind je het goed als ik nog even blijf?’ in plaats van: ‘ga alvast maar, ik blijf nog even’.

Deze stellen houden de godganse dag rekening met elkaar. Zij is dol op koriander, maar ze kookt zonder want dat lust hij niet. Hij wil eigenlijk mee met vrienden vissen, maar begint er maar niet over, want haar ouders verwachten hen voor moederdag op bezoek. Zo vermijden ze iedere ruzie, iedere rimpeling op het water. ‘Gewoon rekening met elkaar houden’, noemen ze dat. Maar onder water leveren ze al hun wensen, verlangens en behoeften in voor de lieve vrede. Dit zijn de stellen die uitgepraat raken en op de automatische piloot proberen een eindstreep te halen.

Dat kan anders. Of eigenlijk: dat moet anders. Doe vooral ook je eigen ding in de relatie! Natuurlijk mag je dat een beetje afstemmen, maar dan bij wijze van spreken op de manier waarop je dat ook met kleine kinderen doet:
‘Zal ik zaterdag of zondag met de mannen gaan vissen?’
‘Zal ik komende meivakantie met mijn vriendinnen naar Ibiza gaan, of wachten tot de herfstvakantie?’.
‘Na het werk hebben we een borrel, zal ik in het logeerbed gaan liggen als ik erg laat thuiskom?’

Je ziet: nergens wordt om toestemming gevraagd. Want als volwassen mensen heb je van elkaar geen toestemming nodig als je je verantwoordelijk gedraagt. Het grote voordeel is dat je avonturen beleeft, dat dingen anders lopen dan gedacht, dat je kortom de volgende dag iets te vertellen hebt. En dat is wel zo leuk in een relatie.

Schijf van Vijf punt drie

Nieuwsgierig blijven naar de ander

Ik zeg het maar zoals het is: er zijn best veel mannen die hun vrouw als vanzelfsprekendheid beschouwen. Die menen alle gedachten en frustraties van hun vrouw wel zo’n beetje te kennen. En degenen die ze niet kennen, daar zijn ze niet meer zo heel nieuwsgierig naar, want dat gezeur kunnen ze missen als kiespijn. 

Individueel dingen doen

Andersom zijn er tamelijk veel vrouwen die klagen als een grondrecht beschouwen, waar ze op ieder moment mee kunnen beginnen en pas hoeven op te houden als ze alles hebben gezegd wat er op hun hart ligt. Die denken dat hun man een oneindig absorberend doekje voor hun negatieve emoties is. En als ie dat niet is, dan leert ie het maar te zijn.

Stellen die op dit punt in therapie belanden, kenmerken zich door het chronisch etaleren van de communicatieve ‘Ruiters van de Apocalyps’ zoals relatietherapeut Gottmann deze noemt. Het voert te ver om ze hier te bespreken, maar wat je dan hoort zijn neerbuigende verwijten en minachtende jij-bakken waarop negatief defensief wordt gereageerd (en ergens het zinnetje ‘laat ook maar’) en non-verbaal wordt er veel met de ogen gedraaid, het hoofd geschud, de armen over elkaar geslagen en gefronst. En dan realiseer je je als relatietherapeut dat dit ook ooit twee mensen waren die niets liever deden dan verdrinken in elkaars verhalen. Die alleen maar dachten: ‘vertel me meer, meer, meer’ terwijl ze keken in de nieuwsgierige ogen van de ander. Ooit, jaren geleden.

De crux is dat je leert nieuwsgierig te blijven naar elkaar. En dat je het voor de ander de moeite maakt om nieuwsgierig naar jou te zijn. Dan helpt het als je bereid bent te luisteren en door te vragen, als de partner iets te berde brengt. Dat je dan niet reageert vanuit de eenvoudige reflex, maar dat je eens een zin begint met ‘daar heb ik eigenlijk al een tijdje niet meer over nagedacht, wat een goede vraag.’ En dat je andersom eens een gesprek begint met ‘Schat, ik zit al een tijdje te denken over X, ik merk dat ik daar Y van vindt. Wat vind jij daarvan?’

In relatietherapie valt het me vaak op hoe weinig partners weten van elkaars jeugd, jonge jaren, terwijl dit bij uitstek de periodes zijn waarin ontzettend veel bepalende dingen kunnen zijn gebeurd. Sporen van die gebeurtenissen kunnen nu nog de basis vormen van het denken en handelen. Gewoontes en opinies kunnen hun wortels hebben in eerdere relaties, in voorbeelden uit het gezin van herkomst. Het kan zoveel ruimte bieden om in plaats van kritiek te geven op je partner eens een vraag te stellen: ‘Hoe deden jouw ouders dat vroeger dan?’ of ’wat maakt dat je dit zo aanpakt?’ of ‘Joh, je verrast me, hoezo zie jij dat zo?’

Als je leert op die manier nieuwsgierig naar elkaar te blijven, kun je tot prachtige gesprekken komen, die verbinden en de relatie versterken.

Schijf van Vijf punt vier

Elkaar verrassen

Wanneer heb jij je partner voor het laatst verrast? Hoe vaak verras jij je partner? En hoe doe jij dat? Denk je er wel eens over na, over ‘Verrassen’?
Een lief briefje op tafel. Een smoothie die klaarstaat in de koelkast. Een bosje tulpen van de markt. Een gevouwen wasje. Een ontbijtje op bed met bioscoopkaartjes op het blad. Hoe moeilijk is het? Nou,heel moeilijk, zo blijkt doorgaans.

elkaar verrassen

Sleur, sleetsheid, verveling: door alle vaste patronen die horen bij een gezin met kinderen, wordt het leven samen makkelijk een routine en verlopen alle patronen langs de lijnen van vanzelfsprekendheid. En dat is niet erg vitaliserend voor de relatie. We hadden het al over dingen samen ondernemen en dingen zelf ondernemen. Maar er is nog een mooie manier om de sleur van alledag te doorbreken: elkaar verrassen met kleine en grotere gebaren.

Even een glimlach omdat je partner aan je heeft gedacht, een twinkel in de ogen omdat er aandacht aan je is besteed. En bij jezelf de voorpret als je even tijd maakt om een verrassing voor je partner voor te bereiden. Het loont ontzettend om hier goed in te worden. Gary Chapman vertelt in zijn voortreffelijke boek ‘de vijf liefdestalen’ hoe makkelijk dit is voor de één en hoe lastig voor de ander. Sommige mensen zit het in het bloed om de wereld om zich heen te verrassen. Ze halen geintjes uit op het werk, weten op ieder feestje met iets verrassends aan te komen en zetten met groot gemak thuis de boel met de kinderen op stelten. Een verademing als je dat kunt!

We zijn allemaal gevoelig voor kleine en grotere attenties, hoewel we er ook enorm in verschillen: de één kan verrukt zijn over een gevouwen zeilbootje met een lieve boodschap, de ander doe je een plezier met het ophangen van een schilderijtje of het regelen van een oppas en theaterkaartjes. Een bos bloemen op tafel, favoriete chocoladereep in de broodtrommel, een reparatie regelen die al een tijd wacht, een cadeautje waar écht over is nagedacht! Mijn vrouw zegt altijd: als je me praktische cadeau’s voor mijn verjaardag begint te geven, dan ga ik bij je weg.

Gewoon één keer per week een klein gebaar. De beloning zal groot zijn.

Schijf van Vijf punt vijf

Heb (het over) Seks

Psycholoog en toonaangevend relatietherapeut Esther Perel spreekt veel over ‘eroticism’. (Als de naam Esther Perel je nog niets zegt: ga naar YouTube of lees haar boek ‘Liefde in Verhouding’. Dat laatste vooral doen in bed voor het slapen gaan, zodat je partner ziet wat je leest en je erover in gesprek raakt. Heerlijk.)

Over sex praten

Eroticism is de eigenschap van het menselijk individu om seksualiteit op een dieper niveau als onderdeel van de eigen identiteit te ervaren. Het gaat erover hoe je als het ware samen met een ander bij jezelf naar binnen gaat, bewust bent van jezelf tijdens seksuele omgang. Dat je jezelf steeds opnieuw ontmoet en definieert als seksueel wezen met passie, vuur, verlangen, lust, behoefte aan veiligheid, spanning, vernieuwing.

Dat klinkt allemaal wellicht abstract en de kern van het betoog is dan ook het belangrijkst: wij mensen kunnen niet stoppen om ook een seksueel wezen te zijn én onze seksualiteit is integraal onderdeel van onze identiteit en dus van de ontwikkeling die we in ons leven doormaken.

Een relatie is een plek om te groeien, zelf en samen. Als het goed is, is de relatie een veilige plek en een plek waar je steun en vertrouwen voelt om nieuwe uitdagingen aan te gaan en je te ontwikkelen. Dat kan in verschillende richtingen op allerlei niveau’s zijn: intellectueel (studie, gesprekken, lezen), cultureel (bezoeken voorstellingen, lezen), persoonlijk (dingen doen buiten de comfortzone (samen of alleen), coaching en opleiding). En bij dat laatste hoort dus ook de seksuele ontwikkeling van jezelf en van jullie als koppel.

‘Als de seks goed is, is het maar een klein onderdeel van de relatie, maar als de seks slecht of afwezig is, is het zomaar het grootste deel van het relatieprobleem’, aldus Esther Perel.

En daarom ben ik het met haar eens, dat we het erover moeten hebben in onze relaties. In onze seksualiteit zit ontwikkeling: als twintiger ziet het er anders uit dan als dertiger, veertiger of vijftiger. In de loop van de jaren groeit ons zelfvertrouwen, we leren onszelf beter kennen, we accepteren steeds meer wie we zijn en we ontwikkelen ons. We verliezen stukjes schaamte of bouwen nieuwe op. We komen onszelf tegen in ontmoetingen, op cursussen, in meditatie of yoga. Als het goed is, ontwikkelen we ons een leven lang, verdiepen onze zelfkennis, leren steeds meer van onszelf zien. En in die ontwikkeling kunnen onze wensen, verlangens en fantasieën mee-veranderen.

Om toe te geven aan bepaalde verlangens is het vaak nodig een zekere schaamte te overwinnen, zelfvertrouwen of zelfkennis op te bouwen. Dat kost tijd, dat heeft soms nodig dat we met anderen praten. En daarvoor zou je partner de eerste zin die in aanmerking komt, maar dat is vaak lastig, meer nog als je al als tiener of jonge twintiger met elkaar in de relatie bent gestapt.

Wat maakt het dan zo lastig? Dat we er niet echt taal voor hebben en niet geleerd hebben er op een veilige manier over te praten. Stel dat je je partner op een dag vertelt dat je een keer een bungee-jump wilt maken. Je zult een verrast gezicht krijgen wellicht. En enkele minder enthousiaste opmerkingen kan ik me ook goed voorstellen: ’Maar je vond dat toch zo eng?’, ‘Pas je wel op?’. Kortom: het is even samen wennen aan het idee. Maar je komt er wel uit met elkaar, ook als het niet doorgaat. Dan is er geen bungee-jump geweest. Tja.

Maar wat als je voorstelt om een keer een BDSM-avond samen te bezoeken, omdat je door het lezen van Fifty Shades iets in jezelf wakker hebt voelen worden, waarvan je niet wist dat het er zat?

Dat kan de sfeer in het huwelijk zomaar danig verslechteren. Vernieuwing en verandering op dat vlak is in heel veel relaties ontzettend moeilijk. En het ingewikkelde is: als je het hebt uitgesproken, dan is het er altijd. Dan kan het niet meer vergeten worden. Dus dat is eng en je laat het vaak wel.


En toch is het cruciaal om het onderwerp sex, erotiek, vrijen met elkaar, op de agenda te houden. Om het erover te hebben, om het levend te houden, om het een plek te geven in jullie leven. Het is dan de kunst om voorbij de oppervlakkige vragen te komen. Dus niet alleen ‘ben je nog tevreden over onze seks?’. Want het antwoord daarop is te snel een eenvoudig en eenduidig ‘ja’. Waar je nieuwsgierig naar zou kunnen zijn, zijn de diepere verlangens, wensen, nieuwsgierigheden van elkaar. Heb bijvoorbeeld vrolijke gesprekken met elkaar over ‘Vijftig tinten Grijs’ wat je allebei hebt gelezen. Of laat elkaar een erotisch filmpje zien, waar je elkaar vragen over stelt. Of ga een keer samen naar Christine le Duc of de Kamasutra-beurs.

 

Als je als stel erin slaagt om sex op de agenda te houden, zonder dat je oordeelt, dingen van elkaar ‘gek’ vindt en zonder dat je uit schaamte een gesprek afbreekt: als dat je allemaal lukt dan zul je niet alleen meer bevredigende seks met elkaar beleven, maar sla je ook een stevig fundament onder jullie relatie.

Ik begeleid jullie graag om de gesprekken veilig en eerlijk te voeren, met oog voor beider persoonlijkheid en identiteit.

Met oog voor alles wat er is, wat gewonnen, behouden of verloren kan worden.

Contact opnemen

Andere berichten die je misschien interessant vindt

Relatietip: Spreek de taal van de behulpzame klusjesman!

Posted on by Qruun Schram

Relatietip: Spreek de taal van de behulpzame klusjesman!

Als je relatieproblemen voor wilt zijn, is het belangrijk dat je de liefdestaal van je geliefde kent en deze ook regelmatig spreekt. Als relatiecoach moet je van alle markten thuis zijn, dus je verdiept je in de liefdestalen: communicatie is een voertuig waarmee veel bereikt kan worden.

Sommige partners, meestal mannen, fleuren op van bemoedigende complimentjes: ze worden graag even op het schild gehesen. Anderen, meestal vrouwen, vinden quality time heel belangrijk: even het centrum van de aandacht zijn met de smartphones terzijde. Weer anderen doen het geweldig op cadeautjes en attenties, dit is redelijk gelijk verdeeld over mannen en vrouwen. Je kon hierover lezen in mijn eerdere blogs over het lezenswaardige boek ‘De vijf Liefdestalen’ van Gary Chapman.

Vandaag ga ik het hebben over de vierde Liefdestaal, die doorgaans wordt gesproken door een voor veel vrouwen onweerstaanbare man: de handige doe-het-zelver. Ik ben er niet zo een, zo laat mijn vrouw mij regelmatig weten. Maar ik weet: een man die dingetjes doet voor zijn vrouw is een liefdesfluisteraar.

Kleine opdrachtjes

‘Moet ik een mannetje regelen, of ga je de plintjes nog een keer vastzetten. Zoals beloofd?’ Mijn vrouw kijkt me meewarig aan. Het vertrouwen is weg. Ze had zich het huwelijk met mij anders voorgesteld, toen ze bij de eerste date mijn gereedschapskist in de gang zag staan. Het stof dat erop lag, had ze niet opgemerkt.

 

De plintjes liggen nog los. Ik had het kleine opdrachtje kennelijk aanvaard. Dat van die belofte staat me niet bij, maar een vage toezegging zou zomaar kunnen. Ik kan namelijk moeilijk leven met de realiteit: ik ben een man met twee linkerhanden. Sterker nog, ik ben een soort verdubbelde linkerman. Kromme spijkers, dolgedraaide schroefjes, opgedroogde kwastharen op een pas geschilderde wand. Ikea meubels zet ik grotendeels drie tot vier keer opnieuw in elkaar tijdens de montage. En ik ben bang voor koperdraadjes. Te vaak onder stroom gestaan. In de Gamma verdwaal ik.

 

Mijn vrouw vindt dat woest onaantrekkelijk. Gelukkig kan ik koken en kom ik een eind met het huiswerk gymnasium van onze dochter, anders stond ik allang buiten.

Huishoudelijke taken verdelen valt niet mee

‘Ik loop al tien jaar alles achter meneer zijn kont op te ruimen, ik zorg dat het huis aan kant is, ik zorg dat het schoon en leefbaar is in huis. Nooit krijg ik eens een complimentje, mijn man vindt het allemaal maar normaal dat ik dit allemaal doe’. Janita kijkt me aan met de blik ‘je begrijpt toch wel hoe frustrerend dat is?’, dus ik zeg: ‘dat moet inderdaad zeer frustrerend zijn’. Wilfred kijkt al even verontwaardigd. Hij schudt zijn hoofd. ‘Van mij hoeft het huis niet altijd perfect in orde te zijn. De kinderen maken rommel en komen met schoenen binnen, de hond, vriendjes: ons huis leeft! Natuurlijk is het dan een zootje eind van de dag, maar dat betekent toch niet dat we de hele dag constant aan het opruimen en schoonmaken moeten zijn?’

Ja, maar jij doet helemaal nooit iets in huis! Als je nou maar een keer uit die stoel kwam en de stofzuiger pakte. Je hebt in je hele leven nog geen toilet schoongemaakt.

Wilfred kijkt me wanhopig aan: ‘En zo gaat het dan altijd: ik doe zogenaamd nooit wat, maar intussen zorg ik wel dat de rekeningen betaald kunnen worden. Maar daarvoor wordt nooit eens dankjewel gezegd’.

 

Janita staat er alleen voor. Althans, dat gevoel heeft ze sterk. Als we verder praten blijkt dat Wilfred wel degelijk dingen in huis doet, maar meer volgens de 80-20 regel waarbij hij wel de hoofdlijnen ziet, maar in de details steken laat vallen. Details die Janita razend maken, omdat ze daardoor het gevoel heeft dat Wilfred niet echt moeite doet.

Relatietip: spreek je wensen uit

anita had als oudste dochter al een belangrijke rol thuis waar het ging om moeder -haar ouders waren gescheiden- te helpen het gezin draaiende te houden. Zij heeft geleerd om zich heen te kijken in huis en in het gezin om te zien wat er moet gebeuren om haar moeder te ontlasten. Voor haar is alles vanzelfsprekend. Wilfred had ook zo’n zus. Hij deed net als zijn vader niets in huis.

 

‘Wat zou je van Wilfred willen?’

Dat hij een paar dingen van me over neemt en die echt goed doet, zodat ik ervan op aan kan. Een keer per week stofzuigen. De garage opgeruimd houden, zodat de fietsen er makkelijk in en uit kunnen. De volle wasmand naar de wasmachine tillen, zodat ik mijn nek niet een keer breek op de trap.

‘En wat nog meer?’

Dat hij een keer een kopje thee voor mij zet, in plaats van andersom. Dat hij een keer tegen me zegt dat ik even kan blijven zitten. Dat hij wel even de keuken aan kant maakt.

‘Wat zou dat voor je betekenen?’

Dat we ’s avonds samen in een opgeruimd huis even met zijn tweeën op de bank kunnen zitten en met elkaar praten. Dat ik me niet meer opgejaagd hoef te voelen over alles wat er nog moet gebeuren. Dat hij me belangrijk genoeg vindt om rekening met me te houden.

Het is duidelijk: Janita is van de vierde liefdestaal. De taal van ‘Acts of Services’: helpende handen en kleine klusjes. Als Wilfred leert te zien wat er moet gebeuren en uit zichzelf in beweging komt, zou dat Janita ontzettend gelukkig maken. Een lampje vervangen, de afwasmachine uitruimen, een fotolijstje ophangen. Een kopje thee zetten, even boodschappen doen en dan een blad toastjes op tafel zetten.

Je man een handje helpen

Vrouwen als Janita hebben het niet makkelijk. Maar ze kunnen het zichzelf veel makkelijker maken. Door hun wensen kenbaar te maken. Taken te verdelen. Lijstjes te maken. Want veel mannen doen het uitstekend op kleine opdrachtjes. Mits je ze ervoor bedankt, even op het schild hijst. We praten hierover met elkaar verder en inderdaad blijkt dat Wilfred niet in de gaten heeft hoezeer Janita zijn steun in het huishouden mist. Dat ze zich steeds meer een sloofje is gaan voelen de afgelopen jaren. En dat is allerminst de bedoeling van Wilfred.

 

Ik herhaal het wensenlijstje van Janita en kijk haar man aan: ’Zou dat je kunnen lukken, Wilfred?’

Tuurlijk. Als jou dat gelukkig maakt, schat, dan ga ik dat toch gewoon doen.

Janita vertrouwt het nog niet helemaal.

 

‘Zeg maar: dankjewel schat, dat je dat voor mij gaat doen’, zeg ik haar voor.

Dankjewel schat, dat je dat je dat voor me gaat doen.

Ze trekken hun jassen aan, Wilfred loopt al naar buiten.


‘Vergeet niet hem de hemel in te prijzen als hij iets van het lijstje heeft gedaan’, fluister ik nog.

Ik begeleid jullie graag om de gesprekken veilig en eerlijk te voeren, met oog voor beider persoonlijkheid en identiteit.

Met oog voor alles wat er is, wat gewonnen, behouden of verloren kan worden.

Contact opnemen

Andere berichten die je misschien interessant vindt

Relatietip: Leer de kunst van het geven

Posted on by Qruun Schram

Relatietip: Leer de kunst van het geven

Een vriend van mij kreeg eens een super stoomstrijkijzer van zijn vrouw cadeau. Voor zijn veertigste verjaardag. Mijn vrouw zag het direct: een geweldig ding. Met een flex-stekkersnoer dat optimale wendbaarheid verleende aan de azuurblauwe bout die meer stoom produceerde dan de Hogwarts Express bij vertrek van perron 9¾. De bijgeleverde strijkplank was gladder dan een ijsvloertje na een dweilpauze. Kortom: niets stond urenlang strijkplezier in de weg!

Twee jaar later kwam zijn affaire uit en belandden ze in relatietherapie..

Misschien was die affaire er ook wel geweest als zijn vrouw twee vliegtickets Berlijn had geboekt met twee kaartjes voor een rockconcert van zijn favoriete heavy metal band, maar ik denk het niet. Soms is een crisis tamelijk eenvoudig te voorspellen, daarvoor hoef je geen relatietherapeut te zijn.

De derde liefdestaal: Cadeautjes en attenties ontvangen

In deze blog wil ik je graag wijzen op een veel voorkomende liefdestaal bij vooral vrouwen: ‘Cadeautjes en Attenties ontvangen’. Mensen met deze liefdestaal voelen zich geliefd en gezien als ze met kleine en grotere geschenken verrast worden door hun partner. Verrassen is een belangrijk element: er is zoveel meer te doen dan de jaarlijkse bos rozen op moederdag of haar favoriete parfum voor hem, op vaderdag. En het is helemaal niet zo moeilijk om groots te worden in het maken van kleine gebaren. Zelfs voor de zuinige boekhouder staan er voldoende tips in deze blog. Dus als je relatieproblemen hebt en je wilt iets doen aan de sfeer: leer deze liefdestaal!

Een cadeau zegt meer dan duizend woorden

Het is niet voor niets dat bij veel huwelijksrituelen cadeau’s te pas komen: een ring, een bruidschat, een kleine veestapel. In alle culturen horen giften bij het officieel maken van een relatie. Maar ook in de beginfase van een relatie horen ze erbij: iedereen herinnert zich het verliefde verleidingsspel, waarvan kleine attenties en cadeautjes een vanzelfsprekend onderdeel zijn. Bloemen, parfum, kaartjes voor bioscoop of theater, lingerie: aan fantasie ontbreekt het de verliefde man maar zelden. Hoe anders is dat na een paar jaar relatie! Menig partner kan zich een laatste attentie niet eens herinneren, als wij er tijdens relatietherapie naar vragen. En natuurlijk hangt niet iedereen er even sterk aan, maar algemeen kun je best stellen dat we gevoelig zijn voor cadeautjes, mits die zorgvuldig zijn uitgekozen. Een doos bonbons of bosje bloemen kan best een keer in geval van nood, maar durf vooral eens buiten die box te denken!

Je partner verrassen kost niets

Oke, jouw partner heeft als liefdestaal dus ‘Ontvangen van cadeautjes’. Les 1 voor jouw nieuwe aanpak: zoek het in het kleine en spontane. Stel dat je de goede gewoonte hebt om dagelijks te wandelen of regelmatig te joggen in de natuur. Dan kom je onderweg van alles tegen: een vogelveer, een bijzondere steen, een fraaie tak, dennenappels. Pak deze op en verzin onderweg naar huis een verhaal bij je vondst. Koppel het aan iets wat gaat over jullie relatie, geef het een symbolische touch mee. Bij thuiskomst zet je een kop thee voor je partner en je legt op het dienblad een handgeschreven kaart met een liefdevolle toelichting op het kleinood. En dat zet je zonder verder commentaar onder de neus van je geliefde. Moet jij eens opletten wat er gebeurt.

In relatietherapie-land weten wij: diamonds mogen dan a girls best friend zijn, maar een dennenappel met een gloedvol compliment, komt zeker zover. Met aandacht, een open blik en de juiste timing heb je als man altijd entree tot het hart van je vrouw. Het gaat er vaak niet om wat je geeft, maar waarom je juist voor dat cadeau hebt gekozen. Het verhaal is kortom veel belangrijker dan het ‘ding’ zelf. Kaartjes voor een opera in Teatro alla Scala in Milaan is een geweldig cadeau. Maar je doet je partner wellicht nog meer plezier met een oprechte, goed getimede persoonlijke serenade in de badkamer. Ik wil maar zeggen: het kan allemaal voor weinig.

Word een grootse giften-gever met de volgende relatietips

1. Is je partner over tien dagen jarig? Zorg dat je negen kleine cadeautjes hebt voor de negen dagen voor de verjaardag. Iedere dag een klein cadeautje op een verrassend moment of een verrassende plek, opbouwend naar de verjaardag. Je begint met een zorgvuldig uitgekozen kaart, de volgende dag een roos, de dag erna precies de juiste concealer (je moet er even induiken, maar dan kom je in een enorme wereld van kleine cadeautjes), en dan haar favoriete boek (misschien een half jaar daarvoor gekocht bij een signeersessie … Voorbereiding begint na de vorige verjaardag. En zo verder. Ik beloof je: op dag tien volstaat een ontbijt op bed en een warme knuffel. Onvergetelijk.

2. Voor substantiële cadeau’s is het handig een stiekem lijstje bij te houden met wensen en verlangens die je partner uitspreekt. ‘Ik ben eigenlijk toe aan een nieuwe toilettas”, of ‘Ik heb de laatste tijd zo’n last van mijn voeten’ of ‘Tommy Wieringa heeft een nieuwe roman uit’. De goede gever noteert ‘toilettas’ en ‘voeten-verwen-arrangement’ en ‘nieuwe roman Wieringa’ toe aan het geheime lijstje.

3. Het hoeft niet altijd duur en exclusief te zijn wat je geeft. Zoek het ook in ‘hoog-frequent met het kleine gebaar’: een grappige selfie ergens gedurende de dag, een uitgeknipt hart met een lieve tekst, een minipakje met een frutsel die jouw partner ’s avonds op het hoofdkussen vindt, als jij op zakenreis gaat.

De grootste gift: jezelf

Het lijkt vanzelfsprekend, maar het gaat niet altijd goed. En dat komt met een hoge prijs.
Dus: ben erbij als de baby wordt geboren, zeker omdat je ook enkele keren bij de puf-lessen aanwezig was. Heeft je partner een afspraak in het ziekenhuis waardoor hij/zij gespannen is? Zorg dan dat je erbij kunt zijn. Begrafenis van een goede vriend(in) van je partner: maak er tijd voor vrij. De maandviering van jullie kind: vlak voor het begin opduiken en actief foto’s maken, zodat je partner rustig kan kijken. En als je een keer echt groots wilt uitpakken: stel je partner neemt afscheid bij een werkgever en er wordt een borrel voor georganiseerd. Dan loop jij onherkenbaar rond in een mascottepak als Maya de Bij of Super Mario. Na de speech van de baas nodigt deze jou uit naar voren en introduceert je. Je zet je mascotte kop af en spreekt enkele onvergetelijk zinnen. ‘Jij bent mijn allerliefste bezige bijtje’ of ‘Jij kan ieder level in het grote spel van het leven aan’. Het lijkt klef, maar je vult de liefdestank van je partner in één klap tot de rand.

Bron: The five love languages, Gary Chapman

Ik begeleid jullie graag om de gesprekken veilig en eerlijk te voeren, met oog voor beider persoonlijkheid en identiteit.

Met oog voor alles wat er is, wat gewonnen, behouden of verloren kan worden.

Contact opnemen

Andere berichten die je misschien interessant vindt

Relatietip: Netflixen is geen Quality Time

Posted on by Qruun Schram

Relatietip: Netflixen is geen Quality Time

Je relatie verdiepen, of eerst nog even een Netflix-serie samen uitkijken? Een goed gesprek om je huwelijk te verbeteren, of toch het laatste seizoen van je favoriete HBO-serie aanzetten? In veel relaties wordt deze vraag te weinig gesteld: ‘to Netflix or not to Netflix?, that’s the question.’

Quality Time

Samen Breaking Bad kijken en dit als Quality Time bestempelen, is een vergissing. Ik durf de stelling aan: wie een leukere relatie wil, moet vooral eens een serie overslaan. De schermen uitzetten. De smartphone wegleggen. De online-shop dichtklappen.

 

Want: relatieproblemen zijn afhankelijk van welke relatietherapeut of -coach je erover spreekt vaak (of misschien wel altijd) communicatieproblemen. De beste manier om aan je relatie of huwelijk te werken, is dus aan de slag gaan met communicatie. In het boek ‘the 5 love Languages’ Ivan Gary Chapman lees je meer over de eerste liefdestaal: Waardering, Bemoediging en Complimenten.

Ik wil hier nader ingaan op de tweede Liefdestaal: Quality Time.

Doen we een wijntje om het te vieren?

Wie in een restaurant om zich heen kijkt ziet direct wie er nog verliefd zijn en wie al langere tijd samen. Verliefde mensen kijken niet op hun telefoon en ook maar beperkt om zich heen. Ze kijken naar het object van hun verliefdheid aan de andere kant van de tafel. Ze zijn zo druk in gesprek dat ze hun eten vergeten, maar wat geeft het: ze zijn verliefd, dus echte trek hebben ze niet.

Verderop in het restaurant zitten stellen die niet meer verliefd zijn. Ze praten nog wel met elkaar, maar kijken elkaar daarbij niet meer strak aan. Ze proeven en becommentariëren hun eten en de wijn. Als hij een grapje maakt, lacht hij er zelf maar om, zij doet het allang niet meer. Zij checkt iets op haar telefoon en laat het hem zien, hij veegt zijn mond af met een servet en steekt van wal.

In een restaurant op de telefoon zitten….

Ik hoor je denken: o ja, van die stellen die om zich heen zitten te kijken of op de telefoon.  Die niets meer te delen hebben. Verveling en rampspoed gutsen over het tafellaken. Het is waar: die stellen zijn er ook en die moeten nodig in relatietherapie…

Maar die stellen bedoelde ik niet! Ik bedoelde de stellen die al lang een relatie hebben, maar nog steeds met een zeker plezier met zijn tweeën lekker gaan uit eten. Ze zijn niet de hele tijd diep in gesprek, maar ze praten wel over de dingen die hen bezighouden en die hen beiden betreffen. Een appje van een (klein-)zoon wordt even samen gelezen, een berichtje terug formuleren ze samen.

Dat stel heeft ruimte gemaakt voor Quality Time. Een rustig moment met zijn tweeën, met niet al teveel afleiding, vertrouwd samenzijn, gesprekken over de dagelijkse gang van zaken en de kinderen. En misschien ook wel over uitdagingen in hun relatie waarmee ze worstelen. Misschien is hij wel verliefd geworden op een collega en biecht hij dat hier op. Of heeft zij zojuist de avances genoten van een klant en vraagt zich af wat ze ermee moet. Dat zijn niet altijd makkelijke gesprekken samen, maar ze horen wel thuis in een relatie die gebouwd is op vertrouwen en respect voor elkaar.

Het leven dendert voort: Relatiefase diagnostiek

Als het verliefde stel uit het restaurant een jaar verder is, komt het besluit om samen te gaan wonen. Dan moet je eens worden over een woning (hoeveel kamers, een tuin, een man-cave?) over het eventueel stichten van een gezin, over wonen versus werk, over de verdeling van werk en privé tijd alleen en samen. Op zeker moment komt de eerste baby en stopt het slapen, en dan komt de tweede en stopt de sex. Maar ja, dat hoort erbij. Dus mag papa een keer per week met vrienden hard gaan drinken en gaat mama regelmatig met vriendinnen op pad. En dan gaan de kinderen puberen en blijkt dat papa en mama het niet over alle regels eens kunnen worden: ach een blowtje een keer, ach een biertje een keer, ach een vriendje dat wil blijven slapen bij dochterlief. En dan zijn er wellicht al meer problemen in het gezin: er was een huilbaby, er is een dyslect, een heeft ADHD of PDD NOS, en zijn vader heeft zorg nodig, maar zijn moeder kan het niet opbrengen en haar moeder begint te dementeren: weer een paar ballen in de lucht.

En dan verliest hij zijn baan, of zij maakt promotie en is ineens veel minder beschikbaar voor het gezin. hij begint een eigen zaak en dat loopt niet lekker, zij heeft een burn out. Hij schiet toch nog in een midlife crisis, terwijl zij de eerste opvliegers voelt opkomen. Hij wil nog een keer heel andere sex, zij wil eigenlijk helemaal geen sex meer, als het even niet hoeft.

En dan gaan de kinderen het huis uit. Empty nest. Elkaar moeten hervinden. Zij is eigenlijk verveeld en hij vindt haar een verwende zeurpiet. Dan begint hij een affaire, waar zij via zijn slingerende smartphone achterkomt. Ze voelt zich verraden, maar kan niet ontkennen dat het tussen hen al jaren stil was tussen de lakens. En ga zo maar door.

Al deze dingen komen voor in relaties. En meer, of anders, of andersom. Bij iedereen, vroeg of laat, in matige of ernstige vorm. Niets om je voor te schamen. En om al die drempels, uitdagingen, spanningen, verleidingen schadevrij voorbij te komen, is investeren in communicatie met elkaar belangrijk.

Tijd maken voor een echt gesprek

Quality time samen, gaat meer dan over praten met elkaar vooral over wcht goed luisteren naar elkaar. Met een open nieuwsgierige houding. Doorvragen, instemmend zijn ook al schrik je een beetje. In het wereldberoemde boek ‘Houd me Vast’ van EFT goeroe Sue Johnson worden suggesties gedaan voor de gesprekken die je als stel met elkaar moet hebben. Daarnaast geeft het boek veel inzicht in hoe gesprekken mis kunnen lopen of zelfs escaleren. Het is nog niet zo makkelijk om constructies, open, nieuwsgierig te blijven, als je partner dingen zegt die jij nog niet wilt horen.

Gesprekken over de moeilijke thema’s nu, voorkomen veel problemen later. In de praktijk zien we dat veel koppels niet echt meer tijd en ruimte maken voor goede gesprekken. In het voorbijgaan wordt er wel eens iets kort aangesneden. In de drukte laten we veel dingen maar gewoon gaan zoals ze gaan. Maar als het echt spannend wordt, is er aandacht en focus nodig om tot een goed inhoudelijk gesprek te komen. Daar hoort geen afleiding bij.

Dat betekent dat Netflix uit staat. En je je telefoon weglegt. En het scherm dichtklapt. En dat je misschien even elkaars handen pakt en elkaar diep in de ogen kijkt en om de beurt wensen uit, verlangens, gedachten. En dat de ander luistert en instemmend nieuwsgierig blijft. Vooral als de partner zich kwetsbaar opstelt en iets durft op te biechten aan verlangens en wensen, waar je samen nog nooit over hebt durven praten. Stellen die daar wekelijks 2 uur echt tijd voor maken, zijn succesvoller dan stellen die ‘wel zien waar het schip strandt’. Paren die investeren in deze gesprekken groeien individueel en samen. Ze lachen samen en tolereren meer van elkaar. Ze steunen elkaar en verwonderen zich waarom die ander toch zo leuk en verrassend blijft.

In mijn praktijk help ik stellen graag om de weg naar die gesprekken met elkaar terug te vinden.

Liever je relatie fixen, dan Netflixen. That’s the answer.

Contact opnemen

Andere berichten die je misschien interessant vindt